Dupa cum stiti sau inca nu stiti, am calcat pe urmele celor ce au adoptat un stil de viatza mai ciudat pentru multi dintre noi, si cum ar fi sa stiu eu atatea si sa nu va spun si voua. Am devenit sau inca ma chinui sa devin 100% Vegan. a fi Vegan inseamna sa te intorci pe vremea cand nu exista focul si te bucuri de fructele proaspete din copac, sau de cele de pe jos cazute din copac si dezhidratate de soare, pentru ca esti prea lenes si mic sa prinzi animalele, sa le mananci carnea sau sa mulgi vacile salbatice sa faci branza... Este o alimentatie bazata pe fructe, legume si tot ce intra in categoria seminte, nuci, alune, si altele dar toate crude. de asemenea se mai serveste mierea de albine si alte scursuri si unsori din plante sau flori. Fara carne lapte branza oua.
Acest stil de viatza, are avantaje si dezavantaje. Avantajele le cunosti numai dupa ce te interesezi un pic mai mult de ce bagi in gura, de ce proprietati are o mancare, cu ce te ajuta si cu ce nu. majoritatea retetelor se prepara repede, si sunt usor de digerat de stomac. dezavantajele le auzi de la cei din jur " nu traiesti 1000 de ani, de ce sa te chinui" si multe altele din aceasta categorie. Pentru oamenii care nu prea cocheteaza cu statul la cratita este un lucru minunat. Practic din acest motiv am ajuns si eu sa mananc salate, fructe, seminte si altele. Dar nu sunt numai fructe si legume, acest stil de viata include foarte multe retete care se prepara din ingrediente naturale preparate la rece si au gust de diverse branzeturi sau dulciuri, prajituri, supe, si multe altele...
( mai multe detalii de retete si ce inseamna RAW VEGAN gasiti pe link-ul din dreapta sus )
Cand renunti la tutun, carne, oua, branzeturi, lapte, cola, bauturi acidulate, corpul trece printr-o cura de detoxifiere. Eu am avut zile de transpiratii, zile de aciditate si arsuri la stomac, mirosuri ciudate, palmele uleioase, greata si altele. Efectele probabil difera de la om la om.
Foarte multi cand aud de cineva vegetarian sau vegan spun de bunici si de parintii lor si vin cu o replica pe care o sa o tot auzi daca porti numele de vegan sau vegetarian, si anume:
- "bunicu meu a mancat porcu si vaca si gaina si a supt tzatza oii si a muncit campul si a fumat si a baut rachiu si a trait 90 de ani"...este corect nu contrazic, pentru ca si eu am bunici.
dar sa analizam un pic omul din trecut.
Daca stam sa socotim, la crestinul ortodox este o perioada in care nu ai voie sa mananci carne lapte branza, oua, peste,untdelemn, alcool si tutun, care se numeste POST. iar bunicii nostrii si parintii nostrii tineau cont de acest post. unii nu faceau nici dragoste.
Acest post este o propovaduire religioasa, benefica pentru organismul omului sa se odihneasca si sa se detoxifice. Nu putea spune cineva "nu mancati carne ca e toxica" pentru ca totusi carnea face parte din negotz si economie, iar atunci aceasta detoxifiere a corpului a fost pusa in grija lui Dumnezeu. Dumnezeu ne-a dat zile de post si sfinti pentru care sa postim.
Acum sa facem un mic calcul. (aproximativ)
postul pastelui - 60 zile
postul petru si pavel - 30 zile
postul Sf. Maria -15 zile
postul craciunului - 40 zile
miercurea si vinerea de post. - 2 zile pe sapt x 52 sapt = 102 zile.
sa mai adaugam inca cel putin 7 zile de sarbatoare cu cruce rosie in care se tinea uneori si post negru.
REZULTATUL... 254 zile de post.... din 365 zile ale anului....
Asta inseamna 65% vegan.... iar corpul avea timp in aceste perioade sa se detoxifice. Bunicile erau mai religioase iar din cauza asta si ponderea varstei atinsa de femei la batranete este mai mare. In alte religii nu se mananca carnea de porc, vaca e sfanta, sau se accepta numai carne de miel, si tot asa.
Trebuie luat in calcul ca oamenii din trecut nu aveau cate 3 masini in familie si nu mancau la Mc Donalds si nu aveau stresul pe care il avem noi acum din cauza vitezei cu care le facem pe toate... Din acest motiv nici nu mai apucam sa ne gandim ce bagam in gura.
In general cand auzi despre un vegetarian nu vezi decat fructe, legume si atat. dar cand te uiti mai atent descoperi o alta lume cu alte dimensiuni si alte informatii.
Sunt foarte multe carti si site-uri de pe care te poti informa ce e sanatos sa mananci si ce nu, si depsre tot ce contine un aliment fie leguma, fruct sau carne. totul e sa te simti bine in pielea ta si sa iti placa sa mananci natural, sau macar 80% natural.
Eu sunt inca la inceput si nu pot sa zic ca asa o sa raman toata viata, cine stie . am aproximativ 40 de zile de cand am inceput acest trai daca pot sa-l numesc asa. si nu simt prea mare diferenta. Nu simt ca imi lipseste carnea, nu simt ca imi lipseste tutunul sau mancarurile gatite. Simt doar ca am mirosul mai fin, simt mai multe mirosuri decat inainte dar astea sunt poate din cauza lipsei de tutun, respir mai usor, iar despre carne nu stiu. nu mi-e nici macar pofta. nu ma simt slabit, nu ma simt infometat, energie am mai multa, si fac sport mai mult decat faceam pana acum. Multi ma intreaba " esti bolnav? ca numai oamenii bolnavi mananca asa"... de aici iti raspunzi singur la multe intrebari. un regim almimentar incarcat de carne, tutun, alcool, etc, te duce la boala, iar cand ai ajuns bolnav devi vegetarian sa te recuperezi.
Cand mananci usor, te simti usor, dormi bine si esti mult mai limpede. iar la restaurant nu mai ai nevoie de meniu "o apa plata si o salata va rog" :))
sper ca nu v-am plictisit. o sa va mai scriu despre starile mele, iar daca sunteti interesati de detalii despre RAW Vegan stiu eu pe cineva care va poate raspunde la orice intrebare ;)
si nu uitati!! nu conteaza durata vietii, ci calitatea ei.
va pupa energic, Vegan Jazzboy.
marți, 24 august 2010
joi, 12 august 2010
Sfaturi pentru tanara mireasa... la 1894
Din Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale ale Statutului Marital intru Marea Sanctitate Spirituala a acestei Binecuvantate Comuniuni si intru Gloria lui Dumnezeu,
de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers, Pastor al Bisericii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est.
Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate
Instructiuni si sfaturi pentru tanara mireasa.
Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului, ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.
Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, ca sa spunem asa, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului. In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant. Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: DARUIESTE PUTIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.
Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea unei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta.
Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelor luni de dupa casatorie. Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie. Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an.
Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor. Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.
Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual. Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare. Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii anormale, atingerea corpului femeii cu buzele si limba, oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie. Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei.
Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui. Cand acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale. In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist. Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise.
Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze. Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de frivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase. Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie, in timp ce el isi va desface doar partea din afata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui rezolvate de catre sot. Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia lor, astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand.
Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vietii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual.
de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers, Pastor al Bisericii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est.
Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate
Instructiuni si sfaturi pentru tanara mireasa.
Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului, ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.
Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, ca sa spunem asa, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului. In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant. Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: DARUIESTE PUTIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.
Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea unei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta.
Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelor luni de dupa casatorie. Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie. Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an.
Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor. Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.
Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual. Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare. Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii anormale, atingerea corpului femeii cu buzele si limba, oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie. Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei.
Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total. Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lungi din bumbac, iar ei pijamale. Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual. Astfel, doar o minima parte din piele este expusa.
Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui. Cand acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale. In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist. Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise.
Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze. Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de frivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase. Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie, in timp ce el isi va desface doar partea din afata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui rezolvate de catre sot. Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia lor, astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand.
Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vietii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual.
vineri, 23 iulie 2010
de buna voie si nesilit... o luati de sotie?....
el - cornel...ea- aneta
el o stie pe ea de cand e mica....dar primul sarut a venit tarziu. ea are codite in par, si ochii negrii, el este cu 5 ani mai mare decat ea. el a tarminat studiile la copsa mica. lucra la combinat, dar cum combinatul a ars , a plecat cu munca la ojdula. ea era functionara publica la primaria copsa mica, dar primaria s-o inchis din lipsa de lucru. primarul era betiv.. ea s-a mutat cu munca la ojdula. el lucra la ojdula padurar. ea lucra la ojdula profesoara. el taia lemne, ea preda engleza.
Intr-o zi frumoasa ea merge in padure ,si il ia pe cornel de mana si se plimba printre copaci, era racoare, se aseaza in iarba, iar ea ii spune ca isi doreste sa-i fie mireasa. cornel cu ochii umeziti de emotii spune ca isi doreste sa o vada mireasa si sa o duca la altar. urmeaza un sarrut lung urmat de o portie de iubire la umbra de brad. incep pregatirile, se cheama alai de lautari , se taie 2 porci si 2 vitei, 30 de gaini si 15 ratze, se fac 400 de sarmale, se pregateste sala cu luminite si baloane, cu huse si flori, fructe si delicatese, totul pregatit , nasii , socrii, toata lumea o suflare...
in dimineatza dinspre vineri spre 16 august, trambitzele suna... merge ginerele la nasi apoi nasii cu ginerele merg la mireasa, la mireasa totul frumos aranjat, mireasa in rochie alba cu trena lunga, toata lumea chiuie toata lumea se distreaza....apoi pleaca spre primarie...
ajung la primarie...toti tremura....ea tremura....el tremura...socrii tremura..invitatii tremura...florile tremura...pana si ofiterul de stare civila tremura...
scoate inelul...el o cere...ea refuza.
JMAF!!! o plama peste ochi.
- Poi cum pizda matii ne-am inteles fa, ai vrut nunta si acum te-ai sucit?
- Da Cornele... m-am sucit !!
el o stie pe ea de cand e mica....dar primul sarut a venit tarziu. ea are codite in par, si ochii negrii, el este cu 5 ani mai mare decat ea. el a tarminat studiile la copsa mica. lucra la combinat, dar cum combinatul a ars , a plecat cu munca la ojdula. ea era functionara publica la primaria copsa mica, dar primaria s-o inchis din lipsa de lucru. primarul era betiv.. ea s-a mutat cu munca la ojdula. el lucra la ojdula padurar. ea lucra la ojdula profesoara. el taia lemne, ea preda engleza.
Intr-o zi frumoasa ea merge in padure ,si il ia pe cornel de mana si se plimba printre copaci, era racoare, se aseaza in iarba, iar ea ii spune ca isi doreste sa-i fie mireasa. cornel cu ochii umeziti de emotii spune ca isi doreste sa o vada mireasa si sa o duca la altar. urmeaza un sarrut lung urmat de o portie de iubire la umbra de brad. incep pregatirile, se cheama alai de lautari , se taie 2 porci si 2 vitei, 30 de gaini si 15 ratze, se fac 400 de sarmale, se pregateste sala cu luminite si baloane, cu huse si flori, fructe si delicatese, totul pregatit , nasii , socrii, toata lumea o suflare...
in dimineatza dinspre vineri spre 16 august, trambitzele suna... merge ginerele la nasi apoi nasii cu ginerele merg la mireasa, la mireasa totul frumos aranjat, mireasa in rochie alba cu trena lunga, toata lumea chiuie toata lumea se distreaza....apoi pleaca spre primarie...
ajung la primarie...toti tremura....ea tremura....el tremura...socrii tremura..invitatii tremura...florile tremura...pana si ofiterul de stare civila tremura...
scoate inelul...el o cere...ea refuza.
JMAF!!! o plama peste ochi.
- Poi cum pizda matii ne-am inteles fa, ai vrut nunta si acum te-ai sucit?
- Da Cornele... m-am sucit !!
miercuri, 5 mai 2010
Fac pasi mici..
Fac pasi mici, mergand agale pe-o carare desenata...Ganduri mari, sperante multe intr-o lume agitata.. toti viseaza, toti danseaza pe o muzica miscata doar de falsuri interesuri si de foamea de succesuri...
Fac pasi mici, mergand agale pe-o carare desenata, unde toti imi ies in cale cu idei dintr-o bucata, unul mai destept ca altul pe un petec sa se-ntreaca si cand desenezi cararea vezi ca nu prea iese rima....
Fac pasi mici , mergand agale pe-o carare desenata, cand cu pixul cand cu creta, cand cu gand la lisaveta, s-o iubesc ca pe-o regina, o zic doar sa scot o rima....
Fac pasi mici, mergand agale pe-o carare desenata....care duce-n pat la mine si ma odihnesc de toate...
Fac pasi mici, mergand agale pe-o carare desenata....
Fac pasi mici, mergand agale....
Fac pasi mici...
Fac pasi...
Fac...
Fac pasi mici, mergand agale pe-o carare desenata, unde toti imi ies in cale cu idei dintr-o bucata, unul mai destept ca altul pe un petec sa se-ntreaca si cand desenezi cararea vezi ca nu prea iese rima....
Fac pasi mici , mergand agale pe-o carare desenata, cand cu pixul cand cu creta, cand cu gand la lisaveta, s-o iubesc ca pe-o regina, o zic doar sa scot o rima....
Fac pasi mici, mergand agale pe-o carare desenata....care duce-n pat la mine si ma odihnesc de toate...
Fac pasi mici, mergand agale pe-o carare desenata....
Fac pasi mici, mergand agale....
Fac pasi mici...
Fac pasi...
Fac...
marți, 13 aprilie 2010
in versuri...
Parazitii - Goana dupa iluzii.
Aveam 22 de ani cand m-am casatorit, am facut o greseala
Am luat-o mai mare, am luat-o cu trei copii, m-am cununat, am divortat, am platit pensie alimentara, cheltuieli de judecata, am pierdut casa. Am facut atunci un soc nervos, lucram la depoul Colentina. M-au dus la spital, am fost internat vreo trei luni de zile in spital la Balaceanca la recuperare. Am lucrat cat am putut sa lucrez; cand mi-am revenit cu banii sa pot sa imi iau o camera cu chirie atunci m-au dat afara.
Femeia ta e o straina care se f**e la munca
Tu n-o mai f**i, n-ai timp, esti obosit, ea nu-i de stanca – inca
Va mai iubiti, ce p**a mea, usor de zis
A mai ramas obisnuinta si umbra unui vis
Pleci in vacanta 10 zile la trei ani
E pentru bani, e pentru viitor comun creat pentru americani
Iti dai viata pentru firma, ai un bonus la doua luni
Esti cel mai bun, daca cedezi te internam la nebuni
Suna trei telefoane odata, cravata te ia de gat, cat de urat
Dar te gandesti ca esti de-abia la inceput
Detesti metroul, faci un leasing si platesti chirie,
Stai in periferie si te crezi un fericit la o mie
Ai aer conditionat si un LCD in wc
E sarbatoare cand ai vodka si berea la rece
Bancile pandesc, platesti, e un sistem insensibil
Tre` sa stam legati pe termen lung – e incredibil
La ora actuala stau pe strada, stau pe unde pot, cersesc, mi-e foame, mi-e sete, n-am ce sa fac, deci nu fur, nu iau omului cu forta sau asta,.... Omul daca vrea, iti da, daca nu...e foarte greu
Mergem cu viteza legala, ducem copii la scoala, avem ceata pe ochii si mintea goala
Suntem ademeniti perfid intr-o capcana letala
Ne cataram turbati pe o scara sociala ireala
Timpul inseamna bani si doar cu bani o sa te astepte
Cand o iei de jos descoperi socat ca lipsesc trepte
Cu spatele-n perete si un credit insuficient
Prinzi aripi de ceara doar cat sa zbori din apartament
Indecent sa n-aio adresa in buletin
Si iata cum gaborii incep sa te alerge pe strazi sa te bata
Statul vrea sa stie daca esti invelit bine
Cand ajungi sa dormi in parc cu trei geci pe tine
Ai averea in pungi, noptile sunt lungi
Cand ti-e foame si poti sa tremuri liber ca pasarea invelit in cartoane
Nu mai ai nume, ca nu ai nevoie, ai devenit invizibil, esti boschetar
Si boschetar te striga toti – e incredibil
E foarte greu sa stai pe strada, sa n-ai locuinta si sa vrei sa faci ceva si sa n-ai posibilitatea financiara – in primul rand pentru acte, pentru mancare, pentru igiena corporala, iti trebuie bani.
Avem vile luxoase langa blocuri jegoase
Masini de top, oprite langa carute la stop
Avem discoteci langa biserici
Si gabori care fura
Primari cu 4 clase care nu stiu limba romana
In parlament se fura, se doarme, se fac milioane
Pe strada se fura, se doarme, se moare de foame
Tot Statul te coboara, tot Statul te suie, te-ngenuncheaza apoi
Te ridica? Nu, iti da la m**e.
Incalcam codul penal, normal, ca asa suntem
Crescuti toti, pusi cu ochii pe scandali
Avem zile insorite, le privim de la fereastra
Degeaba-i soare, daca n-ai bani sa bei o bere la terasa.
Ne aruncam in viata cu ochii inchisi
Ca orbii, cand apar copiii nu-ti mai permiti sa ai vreun hobby
Cu zambetul pe fata, cu ganduri cu spume
Asa traim in Romania, cu rele cu bune
Omul daca sta pe strada, normal, ce zice: Ma chinuiesc, ma duc pe colo, prin spatele blocurilor, Stau cu frica, aoleu vine politia, aoleu vine vreunul, imi da in cap, ma omoara si stau cu frica si nu ma odihnesc. La un moment dat – sa ma duc la munca. Trebuie sa fiu si curat si cum imi mentin serviciul daca nu m-am odihnit, daca nu am avut unde sa ma odihnesc. E foarte greu sa iti mentii un serviciu daca nu ai unde sa locuiesti. Sunt oameni care vor sa munceasca, care vor sa isi faca ceva dar nu sunt ajutati.
Am luat-o mai mare, am luat-o cu trei copii, m-am cununat, am divortat, am platit pensie alimentara, cheltuieli de judecata, am pierdut casa. Am facut atunci un soc nervos, lucram la depoul Colentina. M-au dus la spital, am fost internat vreo trei luni de zile in spital la Balaceanca la recuperare. Am lucrat cat am putut sa lucrez; cand mi-am revenit cu banii sa pot sa imi iau o camera cu chirie atunci m-au dat afara.
Femeia ta e o straina care se f**e la munca
Tu n-o mai f**i, n-ai timp, esti obosit, ea nu-i de stanca – inca
Va mai iubiti, ce p**a mea, usor de zis
A mai ramas obisnuinta si umbra unui vis
Pleci in vacanta 10 zile la trei ani
E pentru bani, e pentru viitor comun creat pentru americani
Iti dai viata pentru firma, ai un bonus la doua luni
Esti cel mai bun, daca cedezi te internam la nebuni
Suna trei telefoane odata, cravata te ia de gat, cat de urat
Dar te gandesti ca esti de-abia la inceput
Detesti metroul, faci un leasing si platesti chirie,
Stai in periferie si te crezi un fericit la o mie
Ai aer conditionat si un LCD in wc
E sarbatoare cand ai vodka si berea la rece
Bancile pandesc, platesti, e un sistem insensibil
Tre` sa stam legati pe termen lung – e incredibil
La ora actuala stau pe strada, stau pe unde pot, cersesc, mi-e foame, mi-e sete, n-am ce sa fac, deci nu fur, nu iau omului cu forta sau asta,.... Omul daca vrea, iti da, daca nu...e foarte greu
Mergem cu viteza legala, ducem copii la scoala, avem ceata pe ochii si mintea goala
Suntem ademeniti perfid intr-o capcana letala
Ne cataram turbati pe o scara sociala ireala
Timpul inseamna bani si doar cu bani o sa te astepte
Cand o iei de jos descoperi socat ca lipsesc trepte
Cu spatele-n perete si un credit insuficient
Prinzi aripi de ceara doar cat sa zbori din apartament
Indecent sa n-aio adresa in buletin
Si iata cum gaborii incep sa te alerge pe strazi sa te bata
Statul vrea sa stie daca esti invelit bine
Cand ajungi sa dormi in parc cu trei geci pe tine
Ai averea in pungi, noptile sunt lungi
Cand ti-e foame si poti sa tremuri liber ca pasarea invelit in cartoane
Nu mai ai nume, ca nu ai nevoie, ai devenit invizibil, esti boschetar
Si boschetar te striga toti – e incredibil
E foarte greu sa stai pe strada, sa n-ai locuinta si sa vrei sa faci ceva si sa n-ai posibilitatea financiara – in primul rand pentru acte, pentru mancare, pentru igiena corporala, iti trebuie bani.
Avem vile luxoase langa blocuri jegoase
Masini de top, oprite langa carute la stop
Avem discoteci langa biserici
Si gabori care fura
Primari cu 4 clase care nu stiu limba romana
In parlament se fura, se doarme, se fac milioane
Pe strada se fura, se doarme, se moare de foame
Tot Statul te coboara, tot Statul te suie, te-ngenuncheaza apoi
Te ridica? Nu, iti da la m**e.
Incalcam codul penal, normal, ca asa suntem
Crescuti toti, pusi cu ochii pe scandali
Avem zile insorite, le privim de la fereastra
Degeaba-i soare, daca n-ai bani sa bei o bere la terasa.
Ne aruncam in viata cu ochii inchisi
Ca orbii, cand apar copiii nu-ti mai permiti sa ai vreun hobby
Cu zambetul pe fata, cu ganduri cu spume
Asa traim in Romania, cu rele cu bune
Omul daca sta pe strada, normal, ce zice: Ma chinuiesc, ma duc pe colo, prin spatele blocurilor, Stau cu frica, aoleu vine politia, aoleu vine vreunul, imi da in cap, ma omoara si stau cu frica si nu ma odihnesc. La un moment dat – sa ma duc la munca. Trebuie sa fiu si curat si cum imi mentin serviciul daca nu m-am odihnit, daca nu am avut unde sa ma odihnesc. E foarte greu sa iti mentii un serviciu daca nu ai unde sa locuiesti. Sunt oameni care vor sa munceasca, care vor sa isi faca ceva dar nu sunt ajutati.
miercuri, 24 martie 2010
viata de lautar....
se intampla acum 8 ani...prin 2002, cantam la un restaurant din brasov, program de seara, vineri pe la orele 20.. am ajuns la restaurant, era o masa festiva organizata de o firma din brasov.. am ajuns acolo ne-am inteles cu oamenii am dat drumul la treaba...am cantat pana la ora 6 dimineata... pana am strans boxele cablurile toate jucariile, s-a facut ora 6:30..am ajuns acasa pana am facut dush pana m-am pus la somn s-a facut ora 7:30.. la ora 9 m-am trezit sa plec cu acordeonul pe drum la o mireasa...am cantat la mireasa pana la ora 12, apoi am plecat la restaurant sa instalam sonorizarea in alta sala cu un etaj mai sus..am terminat de montat la 13, pe la 14 a venit nunta... am cantat la nunta, o nunta care a tinut pana dimineata la 4 jumate...pana aici totul bine si frumos...dar de acum incepe distractia...
duminca aveam nunta la Vrancea printr-un sat. mirele de acolo ne-a asigurat cazarea la el acasa sa ne odihnim de pe drum. am plecat la 5 jumate dimineata din brasov cu Dacia 1300 a lui papa cu tapiterie de leopard, am pus boxele pe masina, in porbagaj numai fiare si alte instrumente, si in masina 4 persoane...Eu, sora mea, papa al meu, si un coleg cu saxofonul.. si am plecat spre Vrancea..fiind cel mai tanar sofer am condus eu... Am mers cu Dacia 4,5 ore, am ajuns la mire acasa la ora 10 dimineata chiar cand se dezmeticeau lucrurile prin curte.
Cazarea acasa la mire pentru patru persoane era o camera cu un pat, de o singura persoana si un reshou cu rezistentele arse 80% sa fie cald..dar era mai mult de decor.. Eu am cedat nervos si m-am intins pe jos cu capul pe un rucsac imbracat frumos ca de nunta si am adormit... m-am trezit dupa juma de ora inghetzat si m-am invelit cu un presh de ala de se pune pe perete...sau pe jos...nu mai conta..papa era pus pe pat invelit, colegul era pe 4 scaune adormise invelit cu un cuier de haine, iar sora mea era prin vecini au culcat-o in patul miresei...au sculat mireasa si au culcat solista.
Cum m-am invelit si eu cu preshu sa adorm, ma trezeam din 5 in 5 minute ca tipa cate una prin curte, unu trantea poarta, altul striga la el sa o unga cu untura, gainile oracaiau, cocosii cantau, era o atmosfera de forfota si agitatie, specific nuntii la tzara ...la ora 12 ne-au dat desteptarea sa cantam in curte.
Am instalat noi sonorizarea pe 4 m2 drepti langa usa casei, iar in fata noastra era curtea...in panta, un unghi de 30 de grade asa...si poarta in varful dealului..la 12:30 am inceput sa cantam in curte...dansau oamenii in deal si-n vale ca un ringhispill...dai cu hora dai cu sarba.... la ora 2 ne-au oprit sa mancam..
Serviti mizel sau mezel (gustarea rece la noi).. mizelu cuprindea asa. 2 bucati de sare cu aroma de branza, 3 masline, 4 felii de salam, o jumatate de rosie si o jumatate de castravete...inafara de sarea cu aroma de branza, am mancat tot.
am inceput sa cantam iar, lumea dansa, se facuse un praf de nu mai gaseam butoanele pe orga... pe la ora 5 jumate ne-au pus iar la masa, iar lumea se pregatea sa plece la primarie si la biserica... ne-au pus de mancare....ce-avem de mancare?? tot mizel. iar 2 bucati de sare cu mazline si salam si o juma' de rosie si o juma' de castravete...iar am mancat salam cu mazline si cu castravete...
Pe la 6 am cantat marsul si hora miresei si au plecat spre sfat si biserica..
noi am strans sonorizarea le-am incarcat in Dacie si am plecat la sala, pe la 7..
Am ajuns imediat la sala de nunti...no aici surpriza...cat era satul ala de mare si pitoresc, aveau si eu o cladire cu etaj..si sala de nunti la etaju 2...din 2. si nijte scari mici ca nu incapeam 2 oameni cu o boxa pe scari...si uite asa ne-am chinuit cu ele pana sus, le-am instalat.
Cand sa ne tragem si noi sufletul pe la 8 jumate, a ajuns nunta la sala..
Acolo, o traditie ciudata, sala de nunta arata ca o sala de bal..fara mese. scaune de jur-imprejur-ul salii...si am inceput sa cantam...au dansat si au jucat pana la ora 12 noaptea nu ne-am oprit... la 12 noaptea au tras mesele, si au mancat 3 feluri de mancare intr-o ora si 40 de minute... cat au tras mesele, am fost la baie, si apoi am baut un pahar cu apa minerala..luxul de acolo...
am cantat iar cat au mancat ei numai muzica de stat la masa, iar la 2 fara 10 am facut o pauza de 10 minute sa traga iar mesele cat timp am mancat eu o felie de paine cu o bucata de carne, in picioare in bucatarie. apoi am cantat de la 2 pana la 6..fara oprire..
La 6 au plecat oamenii acasa, am strans sonorizarea.
Bunicii mei sunt din vrancea la 6 km de Panciu, un orasel mai maricel care are si gara, iar al meu papa a vrut sa mai ramana la bunica cateva zile.
am strans boxele si jucariile si am plecat si noi spre Panciu,la 15 km de satul cu nunta, unde trebuia sa prindem un tren la 7.. evident ca l-am pierdut..iar urmatorul era la 12...neavand rabdare sa mai stam inca 5 ore in gara, am gasit un autobuz/cursa care venea la brasov...doar ca nu mai erau locuri...si ne-am urcat in picioare..si am plecat la 8 dim din Panciu cu autobuzul si am sta in picioare pana aproape de brasov...A facut autobuzul o oprire la un popas pe la jumatatea drumului unde tot romanul a infulecat cate 4 mici cu bere, apoi au inceput sa traga cate un surplus de aer pe gura afara cu intensa aroma de mici...lux suprem. si am ajuns nu stiu cum, in gara in brasov la ora 12 jumate, luni,traumatizat de experienta si anesteziat de oboseala...am ajuns in gara fara bani marunti sa cumparam un bilet, si am mers pe jos acasa, aprox 6 km....am ajuns acasa pe la 2, rupti de foame si de somn, am mancat o supa, si am stat cu ochii pe tavan pana la 7 seara ca nu puteam sa dormim de atata oboseala....
The end...
Au fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi fost nu le-as fi povestit, sa vedeti si voi ce parti frumoase are viata de lautar...
P.S. "ia-ti mireasa ziua buunaaaa....de la tata...de la muuumaaa...."
duminca aveam nunta la Vrancea printr-un sat. mirele de acolo ne-a asigurat cazarea la el acasa sa ne odihnim de pe drum. am plecat la 5 jumate dimineata din brasov cu Dacia 1300 a lui papa cu tapiterie de leopard, am pus boxele pe masina, in porbagaj numai fiare si alte instrumente, si in masina 4 persoane...Eu, sora mea, papa al meu, si un coleg cu saxofonul.. si am plecat spre Vrancea..fiind cel mai tanar sofer am condus eu... Am mers cu Dacia 4,5 ore, am ajuns la mire acasa la ora 10 dimineata chiar cand se dezmeticeau lucrurile prin curte.
Cazarea acasa la mire pentru patru persoane era o camera cu un pat, de o singura persoana si un reshou cu rezistentele arse 80% sa fie cald..dar era mai mult de decor.. Eu am cedat nervos si m-am intins pe jos cu capul pe un rucsac imbracat frumos ca de nunta si am adormit... m-am trezit dupa juma de ora inghetzat si m-am invelit cu un presh de ala de se pune pe perete...sau pe jos...nu mai conta..papa era pus pe pat invelit, colegul era pe 4 scaune adormise invelit cu un cuier de haine, iar sora mea era prin vecini au culcat-o in patul miresei...au sculat mireasa si au culcat solista.
Cum m-am invelit si eu cu preshu sa adorm, ma trezeam din 5 in 5 minute ca tipa cate una prin curte, unu trantea poarta, altul striga la el sa o unga cu untura, gainile oracaiau, cocosii cantau, era o atmosfera de forfota si agitatie, specific nuntii la tzara ...la ora 12 ne-au dat desteptarea sa cantam in curte.
Am instalat noi sonorizarea pe 4 m2 drepti langa usa casei, iar in fata noastra era curtea...in panta, un unghi de 30 de grade asa...si poarta in varful dealului..la 12:30 am inceput sa cantam in curte...dansau oamenii in deal si-n vale ca un ringhispill...dai cu hora dai cu sarba.... la ora 2 ne-au oprit sa mancam..
Serviti mizel sau mezel (gustarea rece la noi).. mizelu cuprindea asa. 2 bucati de sare cu aroma de branza, 3 masline, 4 felii de salam, o jumatate de rosie si o jumatate de castravete...inafara de sarea cu aroma de branza, am mancat tot.
am inceput sa cantam iar, lumea dansa, se facuse un praf de nu mai gaseam butoanele pe orga... pe la ora 5 jumate ne-au pus iar la masa, iar lumea se pregatea sa plece la primarie si la biserica... ne-au pus de mancare....ce-avem de mancare?? tot mizel. iar 2 bucati de sare cu mazline si salam si o juma' de rosie si o juma' de castravete...iar am mancat salam cu mazline si cu castravete...
Pe la 6 am cantat marsul si hora miresei si au plecat spre sfat si biserica..
noi am strans sonorizarea le-am incarcat in Dacie si am plecat la sala, pe la 7..
Am ajuns imediat la sala de nunti...no aici surpriza...cat era satul ala de mare si pitoresc, aveau si eu o cladire cu etaj..si sala de nunti la etaju 2...din 2. si nijte scari mici ca nu incapeam 2 oameni cu o boxa pe scari...si uite asa ne-am chinuit cu ele pana sus, le-am instalat.
Cand sa ne tragem si noi sufletul pe la 8 jumate, a ajuns nunta la sala..
Acolo, o traditie ciudata, sala de nunta arata ca o sala de bal..fara mese. scaune de jur-imprejur-ul salii...si am inceput sa cantam...au dansat si au jucat pana la ora 12 noaptea nu ne-am oprit... la 12 noaptea au tras mesele, si au mancat 3 feluri de mancare intr-o ora si 40 de minute... cat au tras mesele, am fost la baie, si apoi am baut un pahar cu apa minerala..luxul de acolo...
am cantat iar cat au mancat ei numai muzica de stat la masa, iar la 2 fara 10 am facut o pauza de 10 minute sa traga iar mesele cat timp am mancat eu o felie de paine cu o bucata de carne, in picioare in bucatarie. apoi am cantat de la 2 pana la 6..fara oprire..
La 6 au plecat oamenii acasa, am strans sonorizarea.
Bunicii mei sunt din vrancea la 6 km de Panciu, un orasel mai maricel care are si gara, iar al meu papa a vrut sa mai ramana la bunica cateva zile.
am strans boxele si jucariile si am plecat si noi spre Panciu,la 15 km de satul cu nunta, unde trebuia sa prindem un tren la 7.. evident ca l-am pierdut..iar urmatorul era la 12...neavand rabdare sa mai stam inca 5 ore in gara, am gasit un autobuz/cursa care venea la brasov...doar ca nu mai erau locuri...si ne-am urcat in picioare..si am plecat la 8 dim din Panciu cu autobuzul si am sta in picioare pana aproape de brasov...A facut autobuzul o oprire la un popas pe la jumatatea drumului unde tot romanul a infulecat cate 4 mici cu bere, apoi au inceput sa traga cate un surplus de aer pe gura afara cu intensa aroma de mici...lux suprem. si am ajuns nu stiu cum, in gara in brasov la ora 12 jumate, luni,traumatizat de experienta si anesteziat de oboseala...am ajuns in gara fara bani marunti sa cumparam un bilet, si am mers pe jos acasa, aprox 6 km....am ajuns acasa pe la 2, rupti de foame si de somn, am mancat o supa, si am stat cu ochii pe tavan pana la 7 seara ca nu puteam sa dormim de atata oboseala....
The end...
Au fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi fost nu le-as fi povestit, sa vedeti si voi ce parti frumoase are viata de lautar...
P.S. "ia-ti mireasa ziua buunaaaa....de la tata...de la muuumaaa...."
vineri, 19 martie 2010
saruta-ma !!!!
Stateam intins in pat si ma gandeam la obiceiul omenesc, si anume sarutatul... el incepe sa prinda o forma imaginara de la o varsta destul de timpurie cand doar gandul la el te infioara placut.. intalnesti un partener, te tii cu el de mana, plimbari in jurul blocului cu cele mai bune haine din dulap, dat un pic cu shprei sa mirosi bine, si nu faci decat sa o plimbi si sa-i vorbesti prostii... eu imi amintesc ca aveam treishpe ani, si ma indragostisem de o vecina, care avea doishpe ani...no na-ti isprava. si o tot plimbam eu prin jurul blocului, si tot vorbeam si o tot plimbam si tot vorbeam si ii culegeam flori si ii cantam si ii scriam poezii...si dupa numai 6 luni, am pupat-o pe buze... doar pupat. Ea vazand cat de repede lucrez eu, si cat de repede inaintez intr-ale amorului, m-a parasit. am suferit. am plans. i-am scris un bilet ca eu ma sinucid...degeaba.. ea isi gasise pe unul care a sarutat-o in prima saptamanaa... vaaaaaaaai cum !!!! nu puteam sa concep asa ceva. de ce !! de ce eu.. a fost primul meu pupat urmat de primul sut in fund... a urmat o periada dificila..am devenit alcoolic ,am amanetat bicicleta, am pierdut rolele, am jucat artexul la ruleta... :))
Cand am ajuns pe la 14 ani deja erau la moda jocurile cu sarutari.. mai cadeam in fantanitza, mai suceam cate o sticla, ne mai ascundeam prin scarile de bloc, dar nu prea aveam parte de actiune ca in filme, ca erau fetele destul de mici si timide...dar viata mea avea sa se schimbe...
Intr-o seara, m-a chemat o fata afara sa ne plimbam, si m-a dus, m-a plimbat, pana cand in bezna noptii m-a prins de gat si m-a sarutat...ioooi tulai ca eram stralucitor de roshu in bezna aia si ardeam mai tare decat un reshou uitat in priza 2 zile..a fost prima senzatie de ceva moale si cald... si singura data cand dupa sarut, nu m-am gandit la sex :))..
aveam aproape 15 ani, ea avea 16...n-am dormit o noapte...era asa frumos..visam...apoi am inceput sa aliniez fetele prin cartier la sarutat, sa le explic cum se face...
Cate fete am sarutat, sa le strang as face-un sat...vorba cantecului..
Dupa o varsta primul sarut nu prea mai reprezinta intr-o relatie mare lucru, decat un accept ca "suntem impreuna",sau inceputul unuei nopti de dragoste...nu este el ca la 15 ani dar ramane totusi baza unei relatii...
Sarutul este momentul cand il ai cel mai aproape de tine pe partener. ii simti respiratia, nu te vede decat pe tine, daca sarutul este mai lung, se trezesc si alte functii prin corp, si uite asa se tine "flacara vesnic vie".
Fratele mai mic si mai nefericit al sarutului este pupatul... no.. pupatul asta nu-i ashe norocos cum e sarutul. pupatul limiteaza gradul de rudenie, si de afectiune intre oameni.."pa mama, te pup... vino fata sa te pup... m-a pupat si a plecat" ... uneori pupatul se mai cere.."pupa-ma in dos"..sau semnifica inteligenta guri.. " cu gura aia o pupi pe maica-ta?" am zis.
Actiunea se confirma in multe feluri..."ne-am sarutat" dar mai poate fi spusa si altfel: "ne-am luat limba-n gura", "i-am bagat limba-n gat" sau "ne-am mozolit/giugiulit" etc.
Sarutatul mainii...
In vremurile trecute, femeile spuneau ca au 2 randuri de buze, si 2 limbi.. iar in partea de sus, barbatul intalnea 2 buze si o limba pe care le saruta apoi cobora un pic mai jos la alte 2 buze pe care le saruta dar cand era vorba de limbi acolo jos, nu erau iar el incerca sa le dea de la el dar in zadar ca nu facea decat sa scoata afara limba de sus a femei, iar atunci capetele luminate au descoperit ca femeia are o limba pe mana. drept motiv pentru care se saruta mana. "sarutmana stimata doamna"... :D
Intre timp lucrurile au evouluat iar mana femeii nu o mai saruta decat buzele care au peste 50 de ani vechime...ori daca ele "este" regine..sa o spun in rime..
Daca ati avut rabdare sa ma urmariti pana aici, va las sa cititi 15 lucruri pe care poate nu le stiti despre sarut.
1-Un sarut implica activarea a 29 de muschi ai fetei. Cu alte cuvinte, sarutul poate fi folosit ca un exercitiu eficient impotriva aparitiei ridurilor.
2-In timpul sarutului, indragostitii schimba saliva ce contine diverse substante, cum ar fi grasimile, saruri minerale sau proteine. Potrivit unor studii recente, schimbul acestor substante poate declansa producerea de anticorpi speciali impotriva anumitor antigeni asociati cu diferite boli.
3-In general, 66% din oameni inchid ochii in timp ce se saruta. Celorlalti le place sa priveasca emotiile pe care le exprima fata partenerului.
4-Potrivit statisticilor din SUA, o femeie din America va saruta in medie 80 de barbati inainte de a se casatori.
5-Un scurt sarut romantic va arde 2-3 calorii, in timp ce un sarut frantuzesc (cu gura deschisa si cu contactul limbilor) va arde peste 5 calorii.
6-Buzele sunt de 600 de ori mai sensibile decat degetele.
7-Se presupune ca barbatii care isi saruta sotiile inainte de a pleca la servici traiesc cu 5 ani mai mult decat cei care pur si simplu trantesc usa. Se considera ca acestia din urma sunt mai predispusi accidentelor rutiere.
8-Un sarut pasional timp de 90 de secunde va provoca o crestere a tensiunii arteriale si a pulsului. De asemenea va creste nivelul hormonilor din sange, scurtand astfel viata cu un minut.
9-Sarutul frantuzesc este numit “unirea sufletelor” in Franta. Nu numai buzele participa la sarut, ci si limbile. Francezii pasionali au inventat si o alta varianta a sarutului sufletelor, in care se folosesc numai limbile.
10-Contrar unei credinte larg raspandite, eschimosii nu isi ating doar nasurile cand is manifesta dragostea si afectiunea, ci si buzele se intredeschid in acelasi timp. Apoi insipra adanc si expira tinandu-si buzele inchise. Dupa ce savureaza mirosul celuilalt, fiecare isi apasa nasul de obrajii partenerului si raman asa 1-2 minute.
11-Sarutul in public este de regula dezaprobat in Japonia, Taiwan, China si Corea. Un sarut tipic japonez pare sa reproseze Vestului morala sa libertina. In cel mai bun caz, pare sa semene cu giugiuleala practicata de niste adolescenti sovietici inofensivi, la prima lor intalnire, pe la inceputul anilor ‘70. Se presupune ca japonezii trebuie sa pastreze o anumita distanta inainte de a indrazni sa-si plece capetele si sa se sarute pe buze pentru o secunda.
12-Organismele celor care se saruta produc o substanta care e de 200 de ori mai puternica decat morfina in privinta efectului narcotioc. Din aceasta cauza, partenerii pot avea senzatii de euforie si extaz in timpul sarutului.
13-Sarutul poate face femeile sa se relaxeze si poate diminua efectele stresului.
14-O persoana petrece, in medie, 20.160 de minute (doua saptamani) din viata sarutandu-se.
15-Un sarut care dureaza un minut te poate scapa de 26 de calorii.
Deci merita sa va sarutati mult si des si mai ales cu cel ce l-ati ales.
Va Tzuk pi tatzi.
Cand am ajuns pe la 14 ani deja erau la moda jocurile cu sarutari.. mai cadeam in fantanitza, mai suceam cate o sticla, ne mai ascundeam prin scarile de bloc, dar nu prea aveam parte de actiune ca in filme, ca erau fetele destul de mici si timide...dar viata mea avea sa se schimbe...
Intr-o seara, m-a chemat o fata afara sa ne plimbam, si m-a dus, m-a plimbat, pana cand in bezna noptii m-a prins de gat si m-a sarutat...ioooi tulai ca eram stralucitor de roshu in bezna aia si ardeam mai tare decat un reshou uitat in priza 2 zile..a fost prima senzatie de ceva moale si cald... si singura data cand dupa sarut, nu m-am gandit la sex :))..
aveam aproape 15 ani, ea avea 16...n-am dormit o noapte...era asa frumos..visam...apoi am inceput sa aliniez fetele prin cartier la sarutat, sa le explic cum se face...
Cate fete am sarutat, sa le strang as face-un sat...vorba cantecului..
Dupa o varsta primul sarut nu prea mai reprezinta intr-o relatie mare lucru, decat un accept ca "suntem impreuna",sau inceputul unuei nopti de dragoste...nu este el ca la 15 ani dar ramane totusi baza unei relatii...
Sarutul este momentul cand il ai cel mai aproape de tine pe partener. ii simti respiratia, nu te vede decat pe tine, daca sarutul este mai lung, se trezesc si alte functii prin corp, si uite asa se tine "flacara vesnic vie".
Fratele mai mic si mai nefericit al sarutului este pupatul... no.. pupatul asta nu-i ashe norocos cum e sarutul. pupatul limiteaza gradul de rudenie, si de afectiune intre oameni.."pa mama, te pup... vino fata sa te pup... m-a pupat si a plecat" ... uneori pupatul se mai cere.."pupa-ma in dos"..sau semnifica inteligenta guri.. " cu gura aia o pupi pe maica-ta?" am zis.
Actiunea se confirma in multe feluri..."ne-am sarutat" dar mai poate fi spusa si altfel: "ne-am luat limba-n gura", "i-am bagat limba-n gat" sau "ne-am mozolit/giugiulit" etc.
Sarutatul mainii...
In vremurile trecute, femeile spuneau ca au 2 randuri de buze, si 2 limbi.. iar in partea de sus, barbatul intalnea 2 buze si o limba pe care le saruta apoi cobora un pic mai jos la alte 2 buze pe care le saruta dar cand era vorba de limbi acolo jos, nu erau iar el incerca sa le dea de la el dar in zadar ca nu facea decat sa scoata afara limba de sus a femei, iar atunci capetele luminate au descoperit ca femeia are o limba pe mana. drept motiv pentru care se saruta mana. "sarutmana stimata doamna"... :D
Intre timp lucrurile au evouluat iar mana femeii nu o mai saruta decat buzele care au peste 50 de ani vechime...ori daca ele "este" regine..sa o spun in rime..
Daca ati avut rabdare sa ma urmariti pana aici, va las sa cititi 15 lucruri pe care poate nu le stiti despre sarut.
1-Un sarut implica activarea a 29 de muschi ai fetei. Cu alte cuvinte, sarutul poate fi folosit ca un exercitiu eficient impotriva aparitiei ridurilor.
2-In timpul sarutului, indragostitii schimba saliva ce contine diverse substante, cum ar fi grasimile, saruri minerale sau proteine. Potrivit unor studii recente, schimbul acestor substante poate declansa producerea de anticorpi speciali impotriva anumitor antigeni asociati cu diferite boli.
3-In general, 66% din oameni inchid ochii in timp ce se saruta. Celorlalti le place sa priveasca emotiile pe care le exprima fata partenerului.
4-Potrivit statisticilor din SUA, o femeie din America va saruta in medie 80 de barbati inainte de a se casatori.
5-Un scurt sarut romantic va arde 2-3 calorii, in timp ce un sarut frantuzesc (cu gura deschisa si cu contactul limbilor) va arde peste 5 calorii.
6-Buzele sunt de 600 de ori mai sensibile decat degetele.
7-Se presupune ca barbatii care isi saruta sotiile inainte de a pleca la servici traiesc cu 5 ani mai mult decat cei care pur si simplu trantesc usa. Se considera ca acestia din urma sunt mai predispusi accidentelor rutiere.
8-Un sarut pasional timp de 90 de secunde va provoca o crestere a tensiunii arteriale si a pulsului. De asemenea va creste nivelul hormonilor din sange, scurtand astfel viata cu un minut.
9-Sarutul frantuzesc este numit “unirea sufletelor” in Franta. Nu numai buzele participa la sarut, ci si limbile. Francezii pasionali au inventat si o alta varianta a sarutului sufletelor, in care se folosesc numai limbile.
10-Contrar unei credinte larg raspandite, eschimosii nu isi ating doar nasurile cand is manifesta dragostea si afectiunea, ci si buzele se intredeschid in acelasi timp. Apoi insipra adanc si expira tinandu-si buzele inchise. Dupa ce savureaza mirosul celuilalt, fiecare isi apasa nasul de obrajii partenerului si raman asa 1-2 minute.
11-Sarutul in public este de regula dezaprobat in Japonia, Taiwan, China si Corea. Un sarut tipic japonez pare sa reproseze Vestului morala sa libertina. In cel mai bun caz, pare sa semene cu giugiuleala practicata de niste adolescenti sovietici inofensivi, la prima lor intalnire, pe la inceputul anilor ‘70. Se presupune ca japonezii trebuie sa pastreze o anumita distanta inainte de a indrazni sa-si plece capetele si sa se sarute pe buze pentru o secunda.
12-Organismele celor care se saruta produc o substanta care e de 200 de ori mai puternica decat morfina in privinta efectului narcotioc. Din aceasta cauza, partenerii pot avea senzatii de euforie si extaz in timpul sarutului.
13-Sarutul poate face femeile sa se relaxeze si poate diminua efectele stresului.
14-O persoana petrece, in medie, 20.160 de minute (doua saptamani) din viata sarutandu-se.
15-Un sarut care dureaza un minut te poate scapa de 26 de calorii.
Deci merita sa va sarutati mult si des si mai ales cu cel ce l-ati ales.
Va Tzuk pi tatzi.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
